今晚,
就是在晚上,
洗完澡後坐在按摩椅上,
突然,整個人的感覺都複雜了起來。
事實上這一趟要去日本,
和8年前要去日本留學的心情真的是天壤之別!!
沒能說的很完整…
嗯,好多好多的感覺,似乎一下子說不出來。
這次的自己,
說是鼓起了很大的勇氣去的,
我想應該也不為過唄。
留學的當年,那年21歲,
說老不老,應該勉強能說年輕吧。
那年的我,沒有負擔、沒有壓力,
唯一說壓力的,就是希望自己日文可以快一點ぺらぺら,
對那時的我來說,學日文就是我最大的工作&責任。
想要去working holiday的現在,今年的我,已經28要29歲了…
雖然現在的我,幸運的還沒有屬於我自己的家庭,牽絆說多不多、但說少也不少,
阿嬤年紀大了,爸比媽咪也不比幾年前了,很戀家的我,一瞬間的感覺我放不下三老。
我很任性,我真的很任性…
除了家庭外,
21歲那年我離開台灣,
以所謂的『朋友』來說,
捨不得的,就是那群因為V而認識的朋友吧,
但又不至於太捨不得她們,因為我曉得她們會常來看V的,
那時候就能在日本與大家相見了…
而要滿29歲的今年,
這五年來,工作做的沒有很好,
不過好加在的,多了幾個我將她/他當做好好好朋友的朋友~~
光說Sophia一個人就好,以前最高記錄每天都可以見面的朋友,
這下子去日本,好啦,距離夠遠了唄,彼此心裡感覺都會好空虛的唄。
為了要同家人&同友人們聯絡,
我今天特別的去買了一個麥克風(但還沒試過不曉得能不能用)
希望在未來未知的日子裡,能一如往常的連絡すれば、いいなと思ってるんだ。
21歲那年的我,
和8年後要29歲8年的我,
去日本的心情完完全全的不一樣…
8年前的我很輕鬆的同家人說『我只是去讀個書而己不用擔心』
然後我自以為可以瀟灑的轉身離開,但眼淚在轉身後不自覺的還是留下來了…
而8年後的再一次給自己隨性到可以說是任性妄為的機會再出走一次,
但,對家人的放不下心,我想這次我瀟灑不了了吧…
這次去給自己的,
不像其他去wh的人是很渡假的気分,
雖然也是想要再一次的過在日本的生活…
可是更希望的,是想要看是否有機會留在日本工作,
但我很沒把握拿whv是否能找的到比較正式的工作就是。
還有,バイトしながら、もっと正式な仕事を探して、
然後被生活費追著跑的那種日子,現在開始我已經給自己壓力了。
畢竟,要在那兒有法生存下去,才有可能能著手進行找工作…
因為留學過,
所以我心裡面,
很清楚的了解日本的『現實面』
21歲的我不了解,但因為那時候的我沒有壓力,
所以究竟現實不現實,對那時候的我來說沒有影響。
但,留學完後的我,很清楚日本的『現實面』
29歲的我的這趟旅程,是有壓力的,才會有現在複雜的心情。
不曉得要如何結尾了,先,這樣吧。
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